ВЫЗОВ НАВЕРХ
Автор: TropicanВсё началось с телефонного звонка. Собственно, для меня это не могло быть неожиданностью - большинство клиентов обращаются к нам именно таким образом.
Итак, я сидел перед бренными останками офисного HP LJ 6P с любимой отвёрткой в одной руке и любимым пинцетом в другой, прикидывая, что сделать лучше - починить его и заработать 20 долларов или объявить, что "в принтере сдохла главная микросхема" и оставить его себе, так как он категорически отказывался печатать что-то иное, кроме теста. Было совершенно ясно, что сдохли входные цепи параллельного интерфейса - и я успел злорадно подумать, что его жадного хозяина всё-таки успело трахнуть током в тот момент, когда он выдёргивал Центроникс из принтера, не отключив комп от сети.
Звонок телефона прервал мои сладостные грёзы. Взяв трубку стоявшего на тестировании после ремонта роскошного "Панасоника", я изобразил на своём лице чуткое внимание и приблизил её к уху.
— Сервис.
— У нас не работает компьютер. А-аааа!!!!
Голос принадлежал ребёнку. Тут выражение моего лица приняло нормальный вид. Такие случаи иногда бывают, и конечно, я не зверь. Разумеется, ни о каком заработке на этот раз речи уже не могло идти - я достаточно хорошо имею разных других доходов (любовный взгляд на полуразобранный 6P), чтобы взять те 100 рублей, которые мне протянет эта девочка, когда всё закончится.
Сбивчивый голос в трубке сквозь слёзы объяснил, что компьютер перестал грузиться, то есть он застревает при загрузке. Кроме того, перестал работать звук, и ещё она попробовала запустить на нём какую-то программу, как она вычитала из рекламного баннера на ixbt.com - "лучшее средство сделать работу машины по-настоящему стабильной ".
— Вы сможете к нам приехать, пока не вернулась сестра?
— А где вы находитесь?
В трубке раздались шипение и короткие гудки. Что-то наша АТС опять болеет, подумал я - не иначе, к дождю. А может, юниксисты завелись в серверной...
Тупым взглядом я ещё раз посмотрел на трубку - и волосы под противогазом встали дыбом. Это была не та трубка. Она была без батареи - новая батарея, купленная в субботу, осталась лежать в ящике моего стола.
Часть 1 НЕЧЕТНЫЕ ХВОСТЫ.
Следующий звонок от странной клиентки достал меня совершенно в неподходящее время - в субботу. Суббота- это священный день: в субботу я посещаю радиорынок, дабы слить накопившееся за неделю кривое железо, купить микросхем и поболтать с приятелями. Вторая половина дня вообще праздник - я на фирме один, можно пересчитать трофеи, почистить перышки и посидеть на выделенке. За эту неделю произошло немало странных событий, и насквозь желтая lenta.ry вывалила их всем скопом на экран моего (ладно, вы уже поняли - не моего, но клиент об этом пока не догадывается) 21-дюймового SONY, плоского, как лоб его владельца и чёрного, как его же совесть.
Итак, в Америке ни с того, ни с сего рухнули 2 небоскрёба, на Тайване случилось землетрясение в 13 баллов, а в Москве диггершами была поймана ушастая крыса размерами с футбольный мяч с 4 хвостами, причём желтый плод HTML радостно сообщал, что как крыса, так и её поймавшие были девственницами. Впрочем, к подобному я уже привык, и основным занятием на ту секунду у меня было набивание нетвампира заданиями на скачку новых серий Инуяши. Вот только крыса... почему журналюшка придумала именно чётное количество хвостов?
Звонок.
— Сервис.
— Алло, это... это я.
— Как комп?
В трубке раздались приглушённые всхлипы и странная возня.
— Алло!
— У нас ничего не получается ! Мы с сестрой сначала пробовали следовать инструкции, но мы не могли найти у него винчестер...
— Зачем ? - (Обожаю девочек с отвёрткой. Ради этого зрелища можно даже пожертвовать винчестером.)
— Чтобы его отформатировать!!! Я даже приготовила молоток ! Но сестра сказала ...
— Дай трубку сестре и не реви. Сделаем. По сравнению с рухнувшим сервером в ООО "Эпицентр" - ваш случай пустяк.
Я не врал. После того, как приехавшие за мной прямо на пляж джипы исторгли 20 не говоривших по-русски содиректоров компьютерного клуба "Эпицентр", и я всю ночь чинил глюкотавший игровой сервер при помощи серебряного столового ножа под нецензурные вопли пьяных 10-летних думеров из зала напротив, хуже уже быть просто быть не могло.
Господи, как я ошибался!
Часть 2. ВСЕ ЭЛЕКТРОНЩИКИ ПОПАДАЮТ В РАЙ.
В трубке зашипело, но на этот раз я был хладнокровен - батарея стояла внутри.
— Извините, не могли бы Вы помочь нам прямо сейчас?
Голос принадлежал , как было очевидно, старшей сестре девчонки. Почему-то я понял, что отказать не смогу, несмотря ни на выходной, ни на дождь за окном. Он был очень добрым, почему-то напоминал голос Касуми Тендо и ещё его владелица явно была в отчаянии.
— Как к вам попасть? Адрес? - только и спросил я.
— Не надо, я сама буду у вас с минуты на минуту. Я уже отправляюсь.
— Хорошо, открываю входную дверь.
С сожалением отложив перспективный в плане дорогостоящего ремонта жёсткий диск, у которого хозяин воткнул джамперы на мастер, слейв и кабель селект одновременно, я пошёл открывать. Вообще здание у нас весьма своеобразное - когда-то это был химический лабораторный корпус института куроводства, и на втором этаже у нас имеется, ха-ха, душ. Странный скрип из душа привлёк моё внимание. Взяв в руки себя и раскалённый паяльник, я резко распахнул дверь душа.
— Маси-маси ! - Из зеркала на меня смотрела прелестная девушка с жезлом в руке и довольно пышном костюме. Лицом она была похожа на жительниц Индии или Японии. Лицо было помечено краской на лбу и на щеках. - Вы не могли бы отойти?
С непостижимой лёгкостью она протиснулась в зеркало и повисла над полом. И почему-то виновато улыбнулась.
— Гоменасай, я не хотела Вас испугать, я думала, что просто выйду из душа. Это я звонила Вам. Вы нам ведь правда сможете помочь?
— Гоменасай . Мы всегда рады помочь. - Как попугай сказал я, указывая инструментом на надпись рядом с урной: "Клиентов не кидать". Если бы она сама вышла из душа в помещении, где кроме меня никого не могло быть, я бы вообще получил разрыв сердца.
— Меня зовут Belldandy, я богиня. 1 класс, неограниченная лицензия. Вот моя визитка. - Девушка с поклоном подала золотую визитку с тиснением.
— У меня нет визитки. Слава, электронщик.
Через 5 минут, если не считать сильного потрясения, я уже поил её чаем в нашей кухне. Ситуация была запутанной. Сестра Бельданди, кстати, её зовут Skuld , неделю назад как бы это сказать, вышла за пределы своей лицензии, и набрав первый попавшийся пароль GOD (qwerty не подошёл), "попала" в какой-то "главный компьютер" с неограниченными правами. Далее ситуация вышла из-под контроля. Сама Белль в этом разбиралась ещё меньше подававшей надежды сестрёнки, но, по её метафоре, выходило, что унифицированный голографический интерфейс пользователя на том уровне, где обычно резвилась сестрёнка, был очень похож на тот, что она, сестра, обнаружила на сервере верхнего уровня. Вообще сестрёнка, которой было 12,5 лет, работала сисадмином по очистке от глюков в системе сбора и передачи информации и не имела опыта работы на верхнем уровне. Система рухнула, никто не может даже сказать, работает ли сервер - зайти на него с консоли невозможно. Весь офис на ушах, и если Владыка узнает, то их всех сошлют вниз на правах уличных практиканток.
На вопрос о том, нет ли у них мужчин, Белль почему-то погрустнела и сказала, что единственный опыт мужского управления в этой области был неудачен.
— Вы готовы отправиться со мной прямо сейчас?
— Куда?
— В рай. То есть на небо.
— Да ты с ума сошла ! - у меня полезли глаза на лоб - Я вовсе не хочу умирать! Давай так : ты себе отправишься на небо, и мы устроим "секс по телефону", то есть консультацию - и в жалкой попытке отвязаться от перспективы отдать богу душу в молодом возрасте я заискивающе добавил:
— Кроме того, консультации по телефону у нас - бесплатно.
Обычно это действует. Но сейчас девушка просто заплакала, и сказала, что она не сможет. Кроме того, дело тут совсем не в оплате, нужно спасать Вселенную, и - тут она посмотрела прямо мне в глаза - мы в качестве благодарности с сестрой готовы исполнить одно Ваше желание, любое.
За это стоит умереть, подумал я, взглянув на её фигуру, впрочем, возможно у меня там будут варианты...
Часть 3. ГДЕ ЖЕ РАЙ?!
— Что ?!! В голом виде???
Моему возмущению не было предела. "Голым приходишь ты в этот мир, голым и уходишь ! " - не к месту пропищала аська на компе у программистов.
— Я не хочу! И кроме того, - пришла мне в голову спасительная мысль - мои инструменты! Я не могу без них! В "Эпицентре" у меня был хотя бы ножик!
— Таковы правила. Я (тут девушка густо покраснела) отвернусь. Что же касается инструментов, то у моей младшей сестры есть молоток и пассатижи. Это первое, и : ввиду исключительности случая, Peorth , наша начальница, разрешила мне взять с собой один предмет из твоего мира, который там, у нас, ты сможешь использовать в форме любого известного тебе предмета в пределах его массы, правда, небольшой, и не совсем (тут она снова замялась и покраснела)... то есть я хочу сказать, что...
— Ну?
— Его понесу я - ты не сможешь пройти с этим предметом.. Поэтому это не может быть одеждой на тебе, и, извини, как ты понял, я не подниму тебя - ты пойдёшь сам. Гоменасай.
— Аригато. - Как попугай-автоответчик отозвался я , мрачно созерцая , что бы такое подошло под определение "небольшой". Отвёртка ? А если мне понадобится кулер размером с Ми-26 для нового процессора от Intel ? Деньги ? Гадко. Фонарик ? Мелко. Кадка с кактусом? Громоздко. Как я мог о нём забыть - лазерный принтер со сгоревшей "главной" микросхемой как бы подмигивал с полки: возьми меня!
— Бельданди, ты не могла бы взять его?
— Хай! Я уже открыла для тебя проход. Чего же ты медлишь?
Я вздохнул и начал снимать с себя рубашку.
Собственно переход не запомнился ничем, никаких пиротехнических эффектов не было - передо мной была просто тёмная прямоугольная дыра на том месте в стене, где раньше было зеркало. Я всегда подозревал, что здесь был проход в соседский склад. За мной шлёпала босыми ногами богиня, наверное, уткнув глаза в принтер. А может, и не уткнув, подумал я. Может, они в темноте видят. Сильный удар в лоб обозначал, что мы пришли.
— Слава-сан.
— А?
— Я не могу открыть выход, не видя его. Вообще-то обычно светится "скважина", но её почему-то не видно. Ты никому не расскажешь?
— Что?
— Ну, вот ... вообще-то это не для этого...
Интересно, чего она боится ? Впрочем, сейчас увидим . И точно - смущённо вздохнув, она произнесла что-то типа заклинания, и продолговатая полоска у неё на лбу начала светиться розовым светом.
— Потрясающе ! - Вырвалось у меня. - Но позвольте, зачем же вы пересадили себе под кожу клетки морских головоногих ??? И потом, где вы достали подобное существо , светящееся красным - обычно они светятся зелёным? А мне такое можно? А это не больно? А чем нужно питаться?
Шокированная богиня посмотрела на меня таким взглядом, что я примолк. О, что это был за взгляд ! Впрочем, гм, она тут же сделала вид, что ищет скважину. Ну да. Конечно. Вот и она. Вложив в неё конец своего жезла и прижимая бесценный груз к груди, Белль произнесла короткое слово , и мы вывалились в образовавшийся проём.
— Позвольте, - сказал я , стряхивая с себя 6P-шку, и поднимаясь на локтях над приплюснутой богиней - Позвольте, а где же рай?
Все, что можно было увидеть в этой кромешной мгле при свете её странного фонарика и вспышках голубых молний - безжизненная каменистая равнина, усыпанная чёрными перфокартами. С отвратительным чмоканием проход закрылся, и я понял, что это - не богиня, а самозванка.
— Мадмуазель ! - я вложил в это слово весь сарказм, который только мог - Вы обещали мне рай, и вообще - отвернитесь! Как я мог, с 10-летним опытом ремонта... вы богиня или где?
— Гоменасай, - девушка уже снова ревела навзрыд - я правда богиня, вот!
Фонарик вспыхнул немного ярче и совсем погас. Плач заглушил налетевший порыв ветра. Во мне проснулись разнообразные покровительственные инстинкты.
— Прежде всего, раз уж мы здесь, мне нужно одеться. Ты можешь сделать из того, что мы сюда принесли, мне одежду?
— Хай! Но только - вязанную. Свитер. Комбинезон. Скафандр от СВЧ-излучения, его из проволоки плетут. Мы, богини прошлого, настоящего и будущего имеем дело с клубками и поэтому...
— Как! - Подскочил я как ужаленный - Так вас уже трое? Впрочем, ты плети, не отвлекайся. А как зовут её?
— Urd. Она старшая у нас, и на пол-ставки - купидон. Не обольщайся - она сейчас занята. Вряд ли ты ее увидишь вообще.
Зевая, она подала мне довольно сносные одежды облегающего покроя и практически отключилась. Смотреть на то, что осталось от принтера, уже было лень. При свете молний мы прижались к друг другу и заснули. Последними мыслями было: почему нет грома? что может видеть во сне богиня? и - нажал ли я на enter, когда осталось только запустить докачку?
--------------------------------------------------------------------------------
Краткий перечень терминов.
Аригато - спасибо
Гоменасай - извини(те), ( буквально - "я не хотел(а)")
Нанда то ё! - о чем вы говорите!
Онессама - старшая сестра
Хентай - извращенец
Хоку - двустишие
Кавайи! - прелесть!
Ара-ара - примерно: ну, ну.
Маси-маси - алло
Синкансен - пуля, здесь - название скоростного поезда
Бака - дурак
Хост - узел интернета
Покемон - маленькое чудовище
Муняшка - большой покемон
Нетварь - (Netware) - аквариум с питоном
Баг - (Bug) - ошибка, не скомпенсированная системой.
C. b. d. May - Мэй из сериала "Hand Maid May"
IceCream - мороженое
Ice Cr-e-a-a-a-my ! - ну хочу , хочу, хочу !!! Клубничное! Тогда купи мангу !
Tracert - команда трассировки
COPYRIGHT INFORMATION Aa! Megamisama! is copyrighted 1989, 1995 by Kodansha and Kosuke Fujishima. Hand Maid May is copyrighted by Wonder Farm, TNK, Pioneer LDC, PEA
